实习总结――爱在砂糖与屎之间

前些天看《号外》的时候看到这句话，实在觉得很适合用在我的实习总结上面。

爱在砂糖与屎之间。

我越来越觉得自己是反季节的蔬菜，或者说是蔬菜里面的番茄，明明是水果，却被人当做蔬菜。也许以后的路都要自己一个人去走，和别人比起来，少了盲从，多了心惊。

罢，人生没有这些也不怎样吧。

实习的时候每天都很想快点写实习总结，因为写了实习总结之后第二天就不用再回报社了。不过现在回到学校又是一轮新的挑战。话说我听说一个人的价值观或者信念被动摇的时候，晚上就会做梦梦见牙齿都在松松地想要掉。大三上学期我一直做着这样的梦，到了现在每次睡觉都有掉牙齿的恐惧。可是做梦的时候觉得自己的牙齿要掉了，在睡梦中摸了一下才知道自己的牙齿还在，这才放心继续睡觉。这种感觉实在很不妙。

我所在的实习部门是时事新闻中心，阴差阳错地跟了跑文化线的记者。我的老师是中大毕业的，本科念的是信息管理。后来留意了一下报社的其他记者，大多都是非新闻专业出身的。每每这个时候我就会感叹到，学新闻的同学们“搵餐晏仔”都真的很难。

跑文化线主要就是经常去一些博物馆，看看展览，采访一下艺术家或者主办方之类的。期间印象深刻的展览就是那个客家泥塑展，看了展览之后才深深感受到不同地区的文化实在有令人流连忘返的吸引力：我才知道原来用乳汁滴眼可以消毒杀菌，还有在围龙屋门前讲故事的安逸气息。那个艺术家拿出一卷超过百米长的手稿给我们看的时候，我真正被震撼到了：做个艺术家其实不像外行人想得那么闲逸。要想做一个出色的人，做任何事情都是要付出比平常人一百倍的艰辛。后来去广东美术馆采访了新任掌门人罗一平，发现这个掌门人实在是自信心爆棚，绝对有征服五岳之巅的野心。实力？当然也不是向我们吹出来的了。他说起广东美术馆的未来规划，连我这个门外汉听完以后也对美术馆的未来充满信心。至于后事如何，就真的要尽请期待了。

话说每次去到博物馆的时候，博物馆都会有工作人员来让媒体签到，然后发一个大大的信封。我就感觉很不对。里面是什么？当然就是钱了。每次回到报社还要做经手人，把信封交给老师。这种感觉就好像是被冤枉了一样，极不淡定了。一个女生的肚子被搞大了，硬要我去负责任，这是道理嘛？两个字形容的话就是不爽。结果，就像MLA唱的，到最后我都没有开口，我只有垂头；到最后我都没有跳楼，我只有泪流。也许在学校实在是活在这个世界之外了，要活在这个世界上我还差一点盐味。

印象中似乎有很多心怀新闻梦想的人都是所谓“心向南方”的。这个“南方”当然指的就是南方都市报和南方周末了。南方周末的情况我不太清楚，不过在南都的一个月里，我两次听到了令我很心痛的话。第一次是一个记者在办公室里和其他记者吹水的时候很大声地说了一句“哪个记者不收红包？”我听了以后心里狠狠地凉了一下。第二次是在南都新闻奖的颁奖典礼上主持人因为要调动气氛，于是在开场的时候戏侃自己在潘多拉星球超不爽，因为那里写不了新闻，出不了报纸，想写个稿吧，连个新闻禁令也收不到。听了以后我实在是背后再凉了一下。全场颁奖离不开奖金多少之类的。每次收到信封之后心里都觉得很不踏实，我总是感觉不太对。杜老师上课的时候讲过，当你感觉不太对的时候就要再回过头来想一下这件事了。我自知无法解决这个问题，于是就尝试跟人交流。讨论结果是家人都觉得这个很正常，我感觉他们说的有一层意思是这样的事情挺不错的。后来问了一些师兄师姐，他们说给你红包就收呗。是不是世界上的事情本来就没有所谓的对错呢？为什么我觉得明明是不对的事情，在贵国总是一次又一次地重复做着呢？整个世界就像是一个巨大的漩涡，我即使在边缘也会被卷进是非当中，而且是一次又一次，一代又一代地做着这样的事情。

后来我的感受总结成一句话就是：

we have to be very strong, if we want to do something very wrong.

我感觉报社的记者都好像没有朋友似的。每个记者每天的工作量超过10小时，这是少的，每天12个小时也是常态。每天采访完以后就写稿，做完之后累得连眼睛都懒得转一下，再去交朋友恐怕真的没有精力了。而且做记者以后，看书就变成了一件很奢侈的事情了。所以说，任何事情都是要付出代价的。我要问我自己的就是，我到底准备了多少这样的代价？

虽然2月份去实习实在不是一个好时节，但是，我还是见识一些些，思考了一些些。更重要的就是知道自己在哪些地方不足。我试过在电脑面前坐了3个小时年500字都写不出来，那种感觉实在不妙。不过知道自己的缺点在哪里，其实也是一件幸运的事。

还有一件很重要很重要的事情要记下来的，就是，实习的第二个礼拜就因为工作强度太大而生病了，病到出去被风吹了一下都晕得蔫掉了。这个时候都是妈妈在无时无刻地照顾我，半夜睡觉的时候还要惦记着帮我盖被子。每天都等我回家吃饭，担心我的安全。看见我第一篇po的文章比我还要高兴。可是有天跟妈妈说话的时候说了句我以后不买房了，她听了以后没有说话。后来有天突然跟我说了一句，她要自己赚钱买房子。我一听就懵掉了。原来妈妈觉得养育了我真正二十年，换来的就是这句话。听到这句话的时候简直想在她面前掉眼泪了。我不知道我想做的事情，我不想做的事情，原来无形之中带给身边的人那么多伤害。以前就只会看自己，觉得这个世界太喧嚣，然后为了内心的平静，失去了那么多成长和交流的机会，到最后最受伤的不仅仅是自己，还有最关心自己的人。以前有个心理测验说我会对不起无数的人。会�？结果会不会真的那么糟糕？

总之呢，我的第一次实习生活就是这样一抹屎一抹糖的情况下结束了。

我的人生才开始呢。

Greeny(c)2010,3,20